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2023年关于离别日记(4篇)(完整)

时间:2023-07-16 10:45:03 来源:网友投稿

下面是小编为大家整理的2023年关于离别日记(4篇)(完整),供大家参考。

2023年关于离别日记(4篇)(完整)

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关于离别的日记篇一

尽管心在滴血,心在颤抖,我还是要把你的影子封印,你不再是我的梦回牵绕,你不再是我疯狂的迷情,你不在是我梦里的呓语,你不再是我的眷恋我的心痴。我无言的祝你幸福,祝你美满。

回想当初,月下漫步,穿过淙淙的小溪,小溪也欢畅。绕过园林,玫瑰娇艳欲滴缕缕透香,你迷人我陶醉,忘情的相拥相依相偎,深情的十指相扣,绕了东关绕西关,依依不舍的返回相距十米的家门。我频频回首,你依依惜别。只有门口的槐树记忆尤甚,从此,朦胧的情思萦绕心怀。

难忘轻轻的红雨里,你的窘迫,我的谲笑。一路上,只有稀少的车辆在雨里追逐,你的气息,我的心跳,可爱的雨点也知晓,情深深雨茫茫,天也无穷地无尽,世界只在我眼中,我欲迷离心有所属,你英气俊朗情有独钟,时空凝滞只有雨情更浓密。断桥下,你的眼湿润,我的眸子晶莹泪花,秀发凌乱,你温情的轻拢着,盛夏的季节,衣如薄纱,情不自持,樱桃唇香沾雨露。

依稀记得,午后的凤凰台上,金黄的油菜花一望无垠,双碟依依起舞,路边的鲜花迎风摆手,迎接着前世今生的恋人。蓝蓝的天空白云朵朵,宛如盛开的牡丹花。风微微的吹着我一袭的紫色裙摆,你假装打马挥鞭,冷不丁的拉起我冲入金色的海洋。也不关村民如何辛苦的种植它,你轻搂着我纤细的腰,气息紧促情迷乱,我窒息心迷离。眼看眼鼻碰鼻,感触彼此的心跳,我脸庞羞着红云,久久的忘了一切。

不久,你上了山大哲学系,我如期补习。而你又是山东籍的,我失落着,你留下的只有一张照片,陪伴了我三百六十五个日日夜夜。也许那一年里我的脑海里只有你,你的影子,而我无法正常的学习。峰回路转,天意巧合。我又升入你所在的城市的北面学习专业的会计知识

在这座城市里的南北,我们重逢又相恋着,爱恋你的沉默,你的智慧,你的俊朗,一双剑眉直入云鬓。在这里除了你,我只有仅仅的一二好友,如此以来,你即是我的依赖,我再度的热恋。短短的几年城市生活,你融化在我的骨髓,我的血液里,深深的刻在我的心里,让我忘掉岂能忘掉?让我割舍其能割舍?

人间最苦是情种。造化弄人,世事难料。你我几经春秋,我的青春年华,我的美丽,给与了我的最爱。虽然无缘,爱你无悔,虽然永别,情深至真。

毕业之日是你我的离别期限,临旁党校的花园里,郁郁葱葱,高高的柳树如烟,柳丝轻轻的举行告别仪式,月下的蔷薇花也低头在哭泣。满园的梨花瓣瓣充满着我的眼泪你的叹息,你我最后相拥在风里雨里心碎的告别。为何为何,命运如此这般?我伤心的烧了一堆信纸,犹如黛玉焚稿,知音一去,信纸岂存?万般恩情此刻绝,留得冷月照香魂。

现在回想来,即使情深深,也许无奈何也许莫须有,也许命运,只得天各一方。后来,每逢寺庙,我都虔诚的跪拜,深深的顶礼,时常的`询问。为什么,我如此心痛,如此难割舍。真的是伤心欲绝,夜里以泪洗面,谁都难以取替。他已渗入我的每个细胞里,此生难以割舍,难以割舍。

佛爱怜的慈悲的看着我,叹息的说道,你是观音莲花座前的龙女。而他是凡间汾河千年修行的墨鱼精,一天他难耐清修戏玩直至汾河决提,百姓流离失所,犯下天条,若怒玉皇,欲杀之。观音慈悲怜惜他千年的道行。命你用渔篮打捞回紫竹林。你中途用指甲扣触鳞片,鳞片刺痛了你的心胸,观音慈悲把它幻化了荆钗插在你的发髻里。所以,只有前世的情债,而无今生的缘分。只有痛苦的心扉,流不尽的眼泪,来偿还昔日的孽缘情债。

我迷茫,也许世间真的有因果有轮回,我似信非信,爱是因果,情是轮回。谁也无法料知,即使你倾尽所爱,还是至爱的离别。即使你前世有点滴的朱砂印记,也难以再续前缘。这就是错综迷离的因果轮回吗?我不相信也无奈,信了又能怎样?我一哭就是二十年,眼泪多如恒河沙尘。我心痛到不惑之年,我要彻底的做个了断。了断我与你似风筝般的缠缠绵绵,我不想让回忆再次揉碎我的心。我要下定决心扯断风筝牵线,我不能死死的盯着风筝,让我与世隔绝。

迷悟一念间,回头是岸。因果轮回,头出头没。人世间自有天注定,谁也决定不了红尘里的恩恩怨怨,那么,就顺天意,没缘就断,当断不断,必受其乱,一乱几许。几经年华,韶华已逝,风霜雨雪几相思。几丝华发,独对菱花拔几根。千丝万缕梅影横梳,心上眉间,几度沧凉。

我要扯断这离情的牵绊,我要放眼去看迷人的玫瑰,壮丽的河山,欣赏朝霞的蓬勃,碧绿的生机。看江水悠悠黄鹤楼,黄河飞流鹳雀楼。南国的梅园,北国的蟠桃。

此时此刻,我很坦然,落笔,悬空的心有点踏实,收笔,我守侯封印直到永远。观音座前菩提花叶永无相见。

关于离别的日记篇二

你的离开,我找不到缘由,是伊人的誘魊?还是寂寞的侵袭?我没想到——

我的痴心等候,却换来你的离开,我的真心对待,却换来你的出走

我的憧憬爱情,却换来你的毁灭

也许,我不是害怕你的离开,我只是害怕回忆一直侵占我的心海

也许,我不是害怕你的冷淡,我只是害怕你有一天会把我给遗忘

也许,我不是害怕失去爱情,我只是害怕稚嫩的心因此提早成长

处于灰色地带的模糊爱情中,夹杂着白色和黑色,你我的爱情,有着白色般令人柔软又舒适的感受

但有时又像黑色般令人难以捉摸彷佛置身于黑暗

你离开之后,一切只剩回忆,告别与你的爱情舞台

我会永远永远把你锁在我的内心深处,不轻易提起

虽然不知道我们是否还会有相见的一天

但是,我永远永远都不会忘记你,我也希望你也不要把我遗忘

不要忘记,我们曾经谱出醉人的旋律,不要忘记,我们曾经唱出动人的乐曲

不要忘记,我们曾经一同走过的岁月,不要忘记,我们曾经浓情蜜意的爱恋

你从我生命离开之后,往后我只能在回忆里和你相逢,和你牵手,和你亲吻,和你拥抱

以往的承诺从此只能在回忆里与你实现

告别了,曾经爱过的人,因为你的出现,我铭心地爱过

在爱情路上,也许有着深深的遗憾,但我欣慰曾经快乐过……

关于离别的日记篇三

就让我最后一次在这里告诉你,我在想你,即使你是不完美的或者说带有缺陷的。生活还在继续,而我已经无可救药的陷了进去,打乱了所有一切,只因你而起。

是的,还会继续爱下去,刻骨铭心的爱谁都无法说割舍了就放下,但我不想再继续写了,痛并快乐着,这就是我,快乐的我,从此乐观的我。

怎会忘记那个不顾一切也爱过我的男孩,他是那么勇敢的爱过,这就值得了。关于我的过去他说不在乎,正是因为这个有个女人才变得那么好,才会爱得死去活来,痛不欲生。

够了。

时常告诉自己,多想美好的,忘记难过的。

忘掉那个夜晚,他转身狠心的说要去回电话,我竟然不知所措,也不知为何会猛灌自己红酒,为何会摔瓶,为何会不知道那锋利的玻璃渣带来痛楚。比起心痛,真的一点都不痛。地板上流淌着红酒掺着的血色,昏黄的灯光映照着玻璃碎片,而我的手在床边一直耷拉着,玫瑰般的露珠一滴一滴的顺势往下躺。脑袋一片空白,一点声响都不曾有。你来了,终于来了,这样的恐惧把你吓到了……

关于这件傻事,至于当时我是怎么敢做的,已经没有了起因,也没有想过继续再追究下去。过去太美好,过去太血腥,过去太痛了。与你有关的日子结束了。

哪些狗血的剧情,骂过编剧俗气,原来故事是源于生活,会活脱脱的来到你的面前。就在你去买手机的那天,打了一天你的电话竟然不接了。其实只是想问怎样处理关于你的留下的恶作剧,不管怎样里面还是流淌着你的骨血,你有知情权。那天晚上两个女人那场激烈的语言攻击,你也参与了不是吗?你赢了,满意了吧。最后一刻还留着给你机会,竟是你满带草莓的脖子告诉了这一切该怎么了结,怎么做。那冰冷的器械都无法夺走满是心伤的躯壳,就这样,该走的都走了,该留的也留下了。

原来我们都真诚过。

曾以为会为了钱把自己卖了,怎知做不到。过去无论我做过什么,说过什么,都是真诚的,但我却不是傻的。任然记得当时的你抽泣过,抹过有关于我留下泪水。你小心翼翼的为我盖好被子的动作,尽管是那么稀疏平常,真的好心暖。

曾听说忘掉一个人不难,只要把伤心的忘了,记住快乐美好的,这样就简单多了。人潮涌动,那个时候我只遇到了你,跟你说了哪些最热烈的话。

现在的我。

努力的过活,简单、平淡做自己就好,缺钱、缺心眼是我现在的状态。

其实特别想在多年以后的某一天,我们还可以相视的坐在一起喝杯咖啡,太阳炽热的照在玻璃橱窗上,看着外面透不过来那种光。一起探着冷气,不时的用铁勺搅拌着咖啡杯发出那种更更的声音,咖啡厅里还有我们纵情的欢笑声,回忆原来是美好的。

今天我要封笺了,不想再记忆,不想再记录,关于过去,谁都没有对,谁都有错。何必执拗的要个结果呢,享受过程才是性情中人该去做的。放手吧,亲爱的candy,你是最棒的,世界和我爱着你!

爱过方知痛,恨过方知悔。以后的以后的,我的某某某,祝好,珍重。

关于离别的日记篇四

你离开我已经有半年之久,望着窗前的那朵为你种下的马兰花,因为长时间没有去打理而变得枯黄的叶子,突然有些许的不忍任她放肆的老去,可我却依然没有想要去打理的心思。

依稀还记得当初我刚住下这束马兰的时候,我曾是那样满心欢喜的对你说,如果有一天这朵马兰盛开的时候,我便会带着它在你面前向你求婚,你也轻轻的点头应了我。

那时候的我是那样的盼望着马兰盛开,每天都尽心尽责的照顾着它,直到你离开的时候,因为这沉重的包袱让我消沉到如今,便再也无心去打理它,任由夏日如火,任由秋风轻起,我再也不曾去多看它一眼。

渐渐的走出伤痛的我,如今静静的看着它依旧没有死去的坚强,突然间感觉是那样的讽刺,我們的情竟是没有一棵马兰的坚强,竟然承受不住些许的风吹雨下。

我曾是那样的怀疑,我会不会就此沉迷在有你的记忆,如今转眼已是半年,当我再回忆起那些过去不敢触碰的记忆,竟是让我这样的不痛不痒,因为看到依然坚强不曾放弃生存的它吗?还是因为时间让我痊愈了所有烙印在内心的伤痕呢?

我不想去追根究底,因为那些我曾经认为最痛最畏惧的记忆,却成了让我耻笑自己的权利,我曾经认为最美的爱情,到最后最不如一朵马兰坚韧,那样的讽刺着自己!

我曾是多少次的反复着练习,假如我能再见到你?该是有多么的痛恨你,我曾是多少次练习,如果我們能够再相遇,或是何等的悲凉指责你。

直到这一刻,我才看淡了所有的风轻云淡的过去,那段不过一朵马兰坚韧的情感,到底能在这场生命里如何寻找存在的资格?这一段就连一棵花草都讽刺着的爱情,又怎么要去耿耿于怀!

对不起,我曾经用最美的心种下了你,却不能在你最美的时候带着你,陪我做最美的事情,我多希望你不要这样的坚强,能让我还残留一些对过去美丽的憧憬,你何必要如此的残忍,就连我对过去的一点点美丽都要抹去。

我多希望你不要这么坚强,多希望妳会这样的坚强,只是一夜梦醒,却是这样的云淡风轻。

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